Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Последний анекдот вожатого
Форум Союза "Жулдыз" > Союз "Жулдыз" > Вожатские страсти
Данил Конищев
Прикол:

- Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

Еще:

Хозяин: -Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать

Объявление:

Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную
плату уступлю место в 8-Б классе.


Опять:

Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!"
Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!"

Вовочка с плачем прибегает к маме:
- Что случилось Вовочка, - спрашивает мама.
- Папа ударил себя молотком по пальцу.
- А ты чего плачешь?
- Потому что я засмеялся.

На уроке физкультуры:
-Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так...значит, ты и ты ...Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

Учёные утверждают, цитирую:
"К 2050 году нас будет 10 млрд."
Фигня какая-то... зачем нам 10 млрд. учёных?
Серафима
- Хочешь стать кумиром: запишись в вожатые детского лагеря!

********
Дети шли по лагерю.
Дети шли в столовую.
Дети пели.
- Раз, два... - разносилось эхом между корпусами.
- Мы не ели! - отражалось от лесной гряды и врывалось в открытые окна.
- Три, четыре - к пению присоединялись голоса тех, кто еще не проснулся на первых строчках.
- Есть хотим - уже совсем дружно запевал отряд.
- Открывайте шире двери, а то повара съедим,
Поварятами закусим и дежурными запьем........

В лагере
процветал
канибализм.

Шел
21-й
век.
Серафима
Вступительный экзамен в вузе. Историю сдает сынок "нового русского".Экзаменатор:- А сейчас трудный вопрос- на засыпку. Между кем и кем была русско-японская война?

Выпускник школы:- Я помню,как меня в первом классе мама в школу привела и как с выпускного - папа унес...!
Серафима
Ползут по пустыне две английские булавки:
- Фу, как жарко!
- А ты расстегнись!

Сидит дракончик, маленький такой, зелененький и горько плачет.
Подходит к нему другой дракончик, побольше, и говорит:
- А где твоя мама?
- Шьел (пускает слезу).
- А где твой папа?
- Шьеееел...
- А где бабушка с дедушкой?
- Тоже шьеееел...
- Ну и кто же ты после этого?
- Сиротиииииинушка (рыдает горько и слезно).
Алла
Мне нравятся анекдоты про блондинок (где-то читала, что Мэрлин Монро любит их собирать)
Блондинка, покрашенная под брюнетку - это искусственный интеллект.
Сидит блондинка, думает и темнеет.
Сидят 2 блондинки на лавочке и обсуждаю уравнения Лаграежа по голономной системе с идеальными нестационарными связями, к ним приближается парень, одна другой:"Шухер, обсуждаем телесериал".
Гвардия
Я тоже люблю про болондинок!! Застряли 2 блондинки в лифте....Одна кричит:"Помогите! Помогите!".. Другая посмотрела и говорит: "А, давай вместе кричать!". "Давай!", - ответила вторая. И они закричали :"ВМЕСТЕ! ВМЕСТЕ!"
Гвардия
А вот вчерашний случай!! ....у меня просто удивительный двор....если на улице нет ветра, то в моем дворе дует так, что занятися нужно отменять с первого класса по 5 курс! Так вот, жителям Астаны конечно известно о вчерашнем снегопаде.......это выпал годовой запас осадков , я так полагаю......Ну, в общем все люди как люди (а я такой красивый... rolleyes.gif rolleyes.gif )) . Снег шел всю ночь......Дворик у меня спокойный...сколько живу, разбоя не наблюдалось...и многие владельцы машин оставляют "свои прелести" прямо под окнами...Кто ж знал, что так снежить будет( с учетом ненормальности моего двора...умножьте, пожалуйста, ваши сугробы примерно на три)? С утра наблюдаю такую картину! Мужчина средних лет (мой самый положительный сосед, между прочим) выходит с лопатой во двор..... И долго пытается пробраться к сугробам.....затем долго решает, с какого начать.... И приступает в буквальном смысле этого слова откапывать свою машину. Это он тогда думал, что откапывает свою.. (у него серебристая ауди сотка.....такая же как у 3 человек из моего дома.... так вот, копался он там минут 20...я уже успела сварить себе кофе и сделать бутерброд в микровалновке... Вдруг слышу...истошный вопль....Все оказалось очень просто...Мой сосед откопал не свою машину...)) Долго я над ним смеялась)) вот и сейчас вспоминаю и улыбаюсь своей неповторимой гвардейской улыбкой))
Данил Конищев
Нормально, побольше бы таких дядек, так и двор бы почистили...
Серафима
Зачем так о блондинках? Мне обидно.. smile.gif smile.gif
Серафима
Цитата
Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!"
Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!"


А говорят что имя Серафима редко встречается..
Гвардия
Цитата(Серафима @ 27.2.2007, 22:50) *
Зачем так о блондинках? Мне обидно.. smile.gif smile.gif



не обижайся! это все предрассудки!! я вот думаю, что блондинки ничем не отличаются от брюнеток!!
Серафима
Да я не обижаюсь..мне наплевать на анектоды о блондинках...
Это всего лишь слова..smile.gif
Гвардия
Трое на вокзале догоняют поезд. бегут на скрости сравнимой со скоростью света... бегут-бегут. кое-как одному удается запрыгнуть в вагон, второй проделывает то же самое. а третий только и успевает, что чемоданы забросить..... Стоит на станции, смотрит на удаляющийся хвост состава.... и начинает дико смеяться... смеется, остановиться не может. Люди не поймут в чем дело. Один подошел и спрашивает :" Ты чего так заливаешься?! Друзья вон успели, а ты нет! А поезд уже не нагнать!"....Он еле сдерживая очередной порыв смеха отвечает: "Да понимаешь, в чем дело?! .....они ведь меня провожали!"
Гвардия
Из серии "Про блондинок"
Почему блондинка открывает пачку молока в магазине сразу после покупки?
- Потому что на ней написано "Открывать здесь".

Идут две подружки. Одна брюнетка, другая-блондинка.
Брюнетка говорит:
- Ой, смотри, голубь мёртвый!
А блондика поднимает глаза наверх, смотрит в небо и говорит:
- Где?


Встерчаютса две блондинки. Одна другой говорит:
- А у меня новый телефон мобильный!
- А какой у тебя телефон? Самсунг или Билайн???

Брюнетка и блондинка смотрят "Формулу 1"
Блондинка спрашивает:
- А какие тут правила?
- Здесь кто первый приедет, тому огромный приз.
- Первый едет за призом, а остальные куда...



- Как узнать что блондинка говорит глупость?
- Она начинает шевелить губами!

Две блондинки ругаются:
- Как ты посмела при всех назвать меня дурой???
- Извини, я незнала что ты скрываешь.

Две блондинки:
- А ты знаешь, что в этом году Новый Год выпадает на пятницу!!!
- Ой. Только бы не пятница 13ое...

- Что сделает блондинка, если не хватает денег на бензин?
- Продаст машину!

- Скоро я буду отличницой. - сказала двадцатилетняя блондинка, пятый раз оканчивая второй класс.

Блондинка приехала на СТО и говорит:
- Ребята, не знаю, купила машину, а она не заводится..
Мастер осматривая машину:
- Ну, вы гражданочка даете, да тут работы куча, карбюратор борохлит, клапана стучат...
Блондинка:
- Боже, она же совсем новая, во сколько мне это выйдет..
Мастер:
- Ну, давайте 300 баксов и через неделю отдадим..
- А если через час??
- Ну, тогда 500!
Блондинка отсчитывает, и уходит.
Мастер:
- Петька, заправь этой даме бензин!

Блондинке показывают термос:
- Смотри, это термос, в нем горячее остается горячим, а холодное холодным.
Она на следующий день его купила и показывает друзьям:
- Смотрите - это термос, в нем горячее остается горячим, а холодное холодным.
Они спрашивают:
- И что ты туда положила?
- Две чашки горячего кофе и мороженное

Блондинка стоит в переполненном метро. Тут у нее звонит телефон. Она начинает копаться в своей безразмерной сумке, а он все звонит и звонит. На нее оглядываются нервные пассажиры. И все-таки не найдя мобильника выдает:
- А может я его на работе оставила?


После кораблекрушения на плаву остались блондинка, брюнетка и рыжая. До ближайшего острова - 100 миль. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно.


а это просто так!:
Овен: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.
Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
Близнецы: смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.
Рак: только это заставит его сделать шаг вперед.
Лев: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
Дева: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
Arman
Ольга, ты брюнетка, я блондин, мне обидноsmile.gif
Гвардия
Цитата(Arman @ 6.3.2007, 23:30) *
Ольга, ты брюнетка, а блондин, мне обидноsmile.gif


А речь вовсе не о блондинах....и вообще это о блондинках в душе)))
Данил Конищев
Да ладно... блондин ты временный, ты ж не всегда им был.
Тима
Ну что ж здравствуй Зеленный бор дорогой!!
Дорогой???
Слушай ты, когда в последний раз в Астане был??
Гвардия
Это не анекдот...но забавно))

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.))
Дмитрий Шайбель
класс!!! Не знал такого!!! спасибо, буду использовать в работе!
fritz
Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщина. У них были идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели на обочине Деда Мороза с мешком полным подарков, у которого сломалась машина.
Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в аварию.
Только один пассажир остался вживых. Кто же был этот пассажир?
- Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом деле.
Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины.
- !!!!! Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается!!!!!!!
Мужчины, продолжайте читать.
- Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то машину вела женщина. Это объясняет причину аварии.
- Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.
Елена Дмитриенко
А мы не слушали! Мы читали! Ай да жнщина! Перехитрила двух умных мужчин!
fritz
smile.gif
ameli
Кстати, я тоже собираю анекдоты про блондинок. Хотя я кним и отношусь, но мне совершенно не обидно выслушиватьэти байки. Люблю их опровергать. Так что пишите.

Едет блондинка в автобусе.
по Радио: Вы слушаете "Русское радио"
Блондинка: Странно, откуда они знают...
yurmeol
Цитата(Гвардия @ 27.4.2007, 15:26) *
ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.))



Блин, интересно, кто-нибудь ответил правильно??
yurmeol
Лектор в колхозе произносит речь:
- С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стряхнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому что не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста!!!

Классный анекдот! особенно рекомендуется тем людям, которые любят разбрасываться разными непонятными словами!))
Дархан
Цитата(yurmeol @ 26.12.2008, 0:06) *
Лектор в колхозе произносит речь:
- С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стряхнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому что не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста!!!

Классный анекдот! особенно рекомендуется тем людям, которые любят разбрасываться разными непонятными словами!))



Ой, блин!классный анекдот!я так долго смеялся!обезательно выучу!если у меня получится!интересно...ты его на память писала или ты его с книжки или с газеты перепичатала?
Елена Дмитриенко
Оля! так ты ещё и юмористка! Здорово!
yurmeol
- Согласно статистике новости, начинающиеся фразой "Согласно статистике"
не имеют ничего общего с реальной статистикой.
- Ученые доказали, что утверждения, начинающиеся со фразы "Ученые
доказали" никогда не доказывались учеными.

На деньги, выделенные на развитие нанотехнологий, было напечатано
10 миллионов плакатов "Слава нанотехнологиям!"
Игорь
Цитата(yurmeol @ 26.12.2008, 0:06) *
Лектор в колхозе произносит речь:
- С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стряхнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому что не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста!!!

biggrin.gif rolleyes.gif biggrin.gif Замечательный анекдот!
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Русская версия IP.Board © 2001-2021 IPS, Inc.